הי חברים,

כמה פעמים קרה לכם שהקשבתם לעצה טובה של חבר או בעל מקצוע, או אפילו אדם זר, ובאתם הביתה וסיפרתם על כך לבן או בת הזוג והם אמרו: הרי זה בדיוק מה שאני אומר לך כבר עשר שנים!?

תודו על האמת: הרבה.

וכמה פעמים תפסתם את עצמכם מזיקים לעצמכם ולמערכת היחסים הזוגית שלכם למרות שבן או בת הזוג שלכם אמרו לכם מאתיים פעם במה בדיוק אתם טועים, ובלב פנימה, גם ידעתם שהם צודקים?

שוב, התשובה היא – המון.

אז עכשיו אומר לכם את מה שהכי קשה לכם לשמוע, ואני יודעת את זה גם מניסיון אישי: יש לכם אפשרות להתייחס אל הגבר או האישה שבחייכם באופן שיועיל לכם ביותר ברמה האישית וברמה המערכתית – ואתם מבזבזים אותה.

מאמן אישי בחינם

ובשפה שמקובלת במקומותינו, אני רוצה להדגיש את הנקודה הזאת: יש לכם מאמן אישי בבית, חינם אין כסף. ולא רק שהוא בחינם, אלא שהוא כבר מכיר אתכם הכי טוב שבעולם ובנוסף לכל, הוא גם בעדכם.

תכירו, נעים מאד, בן הזוג או בת הזוג שלכם.

אני מרגישה את כולם זעים עכשיו באי נוחות בכסא: כשבן הזוג שלי משקף את ההתנהגויות הפחות יפות שלי במראה שלו, וזה יוצא לו בצורת ביקורת, או תלונה או אפילו האשמה, זה מעורר אצלי התנגדות. לפעמים עזה.

אז מה, עכשיו הוא יהיה הקואוצ'ר שלי? (חבר'ה, זה קואוצ', ולא קואוצ'ר – וכבר עיצבנו אותי מספיק עם המילה הזאת שלא עוברת את מחסום השפה!)

כן! ובואו נראה איך עושים את זה.

ככה נראה השיח המקובל בין בני זוג כשאחד מבקר את השני:

בן הזוג שלנו מבקר אותנו על משהו, פעמים רבות ובמשך שנים, כנהוג בין בני זוג. במשך כל השנים הללו אנחנו מתנגדים בתוקף לביקורת, ויש לנו את כל הנימוקים הטובים שבעולם למה הוא לא צודק, ולמה מה שאנחנו עושים זה בסדר / מתאים / הגיוני ושיעזוב אותנו כבר.

ובמשך אותם השנים, אנחנו מרגישים טוב-טוב את ההתנגדות שעולה בנו באופן אוטומטי ברגע שהוא פותח את הפה. ומייד אנחנו מגיבים כפי שתיארתי לעיל. הכל באוטומט.

ואנחנו לא עושים את מה שהוא בעצם מבקש שנעשה, שמובע בצורת ביקורת.

הערה לסדר: המדובר גם בבנים וגם בבנות, כולנו חוטאים באותו החטא בדיוק.

והנה הדוגמא: "כמה פעמים ביקשתי ממך לא לקבוע לשישי בערב אצל ההורים שלך בלי לבדוק איתי קודם?" ודוגמא נוספת, כדי שהבנות לא ירגישו מקופחות: "אלף פעמים אמרתי לך שכשאתה אומר שתחזור בשמונה וחצי, אז זה לא תשע, לא תשע ורבע ובטח לא עשר וחמישים!"

אני בטוחה שכולם מזהים פה את עצמם.

ההתנגדות האוטומטית

כולנו מכירים את ההתנגדות האוטומטית הזאת, את רגש הכעס שעולה בנו, כאשר מופנית אלינו ביקורת.

כתבתי על כך פוסט בשם "מה המשותף לשוד בנק ותקשורת זוגית?"

בתמצית, ההתנגדות הזאת מקורה באינטרס חזק מאד של כל אחד מאיתנו להיתפס בתור "זה שבסדר". כשאנחנו שומעים שאנחנו לא בסדר, מהאדם שאיתו אנחנו צריכים להיות הכי בסדר – זה כואב. אנחנו מבינים שהפרנו את החוזה הזוגי ושאנחנו לא מספיק טובים כמו שעלינו להיות. ועלינו להשתנות. וזה מפחיד ומלחיץ.

אבל, נניח שהיינו משוחחים עם המאמן האישי שלנו על נושא האיחורים, מאד סביר להניח שהיינו רואים שקיים פער בין מה שאנחנו אומרים ומה שעושים ושההתנהגות הזאת שלנו מייצרת בעיות במערכת הזוגית שלנו. כנראה שהיינו חושבים איך להשתפר וגם מבטיחים לעצמנו להשתדל יותר להגיע בזמן.

ההבדל: היינו מקשיבים בצורה נייטרלית. היינו מוכנים לחשוב על כך שאנחנו מפריעים לזוגיות שלנו. ההתנגדות לא היתה עולה בנו כמו שקורה בבית, והיינו מתייחסים לתוכן הדברים בצורה שקולה ומחושבת. ואז היינו מסיקים מסקנות שיגבירו את ההצלחה שלנו בבית. זה מה שהיינו עושים, אם השיחה היתה עולה לנו  400 ₪ לשעה. ועוד היינו יוצאים משם עם מחשבה שקיבלנו משהו בעל ערך.

אוקיי, אז הבנו ששני פרמטרים העלו לנו את הסעיף: א- זה בא מבן הזוג שלנו, ב- זה בא בצורת ביקורת.

ואם היינו מצליחים לנטרל את שני הפרמטרים הללו, מה היה קורה?

איך לעבוד את עצמנו להקשיב לבן או בת הזוג:

הנה רשימת הצעדים, אפשר להתחיל בקטנה, ולהתקדם כל פעם עוד צעד:

  1. הניטרול – לנטרל את זה שזה נשמע כמו ביקורת, ואולי אפילו התכוון להיות ביקורת. זה לא מעניין שזה ביקורת. מה שמעניין זה איך אני יכולה להצליח יותר בזוגיות שלי. להקשיב רק לתוכן.
  2. המחיר – להזכיר לעצמי שאי הקשבה לדברי בן הזוג שלי עולה לי – ולנו – הרבה הרבה יותר מאשר 400 ₪ שעה. אם נצטרך יעוץ זוגי או יותר גרוע, המחירים ייספרו בהרבה אלפים. וכמובן שהנזק העיקרי כלל לא יימדד בכסף.
  3. המאמן – לדמיין שמאמן אישי מכובד (קחו שם של מישהו שאתם מעריכים והעלו לפני עיניכם את פניו, דמיינו שהוא או היא ממש אומרים לכם את הדברים) מציע את הנושא ואף מציע פתרונות, לא כביקורת חלילה.
  4. הסינון – לשקול בשלווה ובקור רוח עם מה מכל הדברים אנו מסכימים ועם מה לא, ולהחליט מה לאמץ.
  5. השדרוג – לחשוב על איך זה יהיה כשתצליחו לשנות את ההרגל שמפריע כל כך לזוגיות שלכם.

התוצאה של כל אלה היא שתתחילו להקשיב נקי. בלי התגוננות, ממש כאילו הייתם אצל המאמן.

בואו ניתן דוגמא: (ועכשיו אני בתפקיד הגבר האמיץ שלקח על עצמו את התרגיל הזה)

הניטרול – אני שומע את הביקורת: "אלף פעמים אמרתי לך שאם אמרת לי שמונה וחצי, אז זה שמונה וחצי, ולא תשע, ולא תשע ורבע ובטח לא עשר וחמישים!".

המחיר – אני מזכיר לעצמי שמערכת היחסים שלי עם בת זוגי האהובה הרבה יותר חשובה לי מאשר התגוננות. ואני גם לא רוצה להגיע למטפל זוגי.

המאמן – אני מדמיין את הפנים של טוני רובינס (בערך המאמן הכי חשוב ומצליח בעולם כולו ובטח גם בעולמות מקבילים) אומר לי ככה: "כמה לדעתך תשתפר מערכת היחסים שלך אם תבחן אסטרטגיות שיגרמו לך להגיע הביתה בשעה שהבטחת ותגרום לעצמך לשנות את הדפוס הזה?"

הסינון – אני שוקל בשלווה ובקור רוח עם מה מכל הדברים אני מסכים ועם מה לא, ומחליט להתייחס לאמירה שלי בדבר שעת החזרה כמו אל הבטחה. ואני מקיים הבטחות. עוד אני מחליט לתת לבת הזוג שלי טווח הגעה, לא שעה מדויקת, כדי לא להכשיל את עצמי. ואז אני עושה כל מאמץ לעמוד בהבטחה שלי. למשל, אני אומר לה ככה: אני מבטיח לחזור בין שש וחצי לשבע. ואז אני יודע שהבטחתי, ויוצא מהמשרד בזמן.

השדרוג –אני חוזר כל יום הביתה ואהובתי מקבלת את פניי בחיוך, עם חיבוק ונשיקה, שמחה לראות אותי. אין יותר פרצופים חמוצים ותלונות בשנייה שאני נכנס בדלת.

נראה טוב?

מה שאני מבטיחה לכם שזה שאם תתאמנו, אז תצליחו. נכון, לפעמים עדיין תפלו בפח ותתגוננו במקום להקשיב, אבל תצליחו לצאת מהפח הרבה יותר מהר.

כיתת המצטיינים מתכבדת לבקש מבן הזוג שלא רק יאמר מה מפריע לו, אלא שגם יציע דרכים להתמודדות ופיתרון.

מה קורה כשמצליחים להקשיב בלי התנגדות

ופה, חברים, יש המון יתרונות שווים:

  1. קודם כל, נקודתית, לומדים להתנהל באפקטיביות גבוהה יותר. אף אחד לא נקי מפגמים וכל אחד מאיתנו יכול לשפר את התנהגותו.
  2. הקשבה בלי התנגדות חוסכת מריבה או ויכוח, ואחר כך ימים של שתיקה רועמת. איזה שווה!
  3. מערכת היחסים משתפרת מכך שאנו עורכים שינויים בהתנהגויות מסוימות, אפילו אם זה בקטנה.
  4. עצם ההקשבה משפרת את מערכת היחסים הזוגית; בן זוג שנוכח לדעת שמקשיבים לו גם כשהוא מבקר, ושדעתו נחשבת, מרגיש עד כמה הוא יקר לנו. ואת זה הוא מעריך ואוהב מאד.
  5. הקשבה בלי התנגדות ומסוגלות לשמוע ביקורת מלמדת את בן הזוג לעשות את אותו הדבר. יחס גורר יחס. ואז יש פחות התנגדות ויותר הקשבה אצל שנינו.
  6. הקשבה בלי התנגדות (אם עם התנגדות מועטת) משדרת לבן הזוג שיש לי בו אמונה עמוקה שהוא רוצה בטובתי ומנסה לעזור לי. ובכך, העצמתי אותו.
  7. יתרון אחרון, וזה באמת למצטייני כיתת היחסים, אנחנו לומדים לעצמנו, כל אחד לעצמו, להקשיב בלי התנגדות. זהו כלי בעל עוצמה אדירה, כוח ענק, שאין כמעט לאף אחד. מי שיודע לעשות את זה עם הרבה אנשים, הוא שפיץ. כי הוא שומע הרבה הרבה יותר מרוב בני האדם, ולכן יכול לצבור ידע שאין כמעט לאף אחד. וכמובן בל נשכח, שמי שיודע להקשיב נחשב בעיני העולם לחכם וחזק במיוחד.

ובואו ניתן סיכום קטן לדברים:

כשמפסיקים להתנגד ומתחילים להקשיב – שומעים דברים שלא שמענו קודם. הרבה דברים מועילים. במיוחד, כאשר זה בא מהאדם הכי קרוב אלי שרוצה בטובתי והכי יקר וחשוב לי בעולם.

אז למה לא לנצל את בן הזוג כדי שיהפוך אותנו ואת מערכת היחסים שלנו למעצמה?

שלכם,

מיכל

4 תגובות עד כה.

  1. תמי הגיב:

    מאוד מענין איך עקרונות ומחשבה בודהיסטית מצויים בלב ניתוח המצב ההצעות שלך לפתרון.

    את הופכת אותם להצעות מעשיות ומציגה את השלבים שאפשר ללכת בהם.

    בעצם תמיד מדובר על אגו ועל התמקדות בעצמך במקום חשיבה על הזולת, והקטנת חשיבות האגו שלך

    חיבוק

    תמי

    • michal הגיב:

      הי תמי,

      מעניין מאד מה שאת אומרת,

      תודה שהוספת לי זוית ראיה!

      רוצה לפרט עוד קצת כדי להאיר את עיניי?

      חיבוק בחזרה,
      מיכל

  2. מיכל הגיב:

    מיכל יקרה,
    עונג צרוף לקרוא את המאמרים שלך.
    את כותבת בגובה העיניים, מהמציאות האמיתית,
    באופן ברור, מסביר,פותח ומזמן שינוי.
    ישר כוח!
    בהערכה גדולה,
    מיכל

אפשר בהחלט להשאיר לי תגובה בלי שם ואימייל!
ואחרי שהגבתם (תודה!) אנא חכו יממה וכנסו שוב. אני תמיד עונה!
ניתן גם לשלוח לי מייל בפרטי - michal.mycoach@gmail.com - אני תמיד עונה!