עצור, גבול לפניך!

הי חברים,

לכל אדם בכל מערכת יחסים יש גבולות. לפעמים על גדר הגבול תלוי שלט מאיר עיניים ועליו כתוב "עצור! גבול לפניך!", לפעמים הגבול הוא גדר שעד שלא מתקרבים אליה לא רואים אותה, ולפעמים הגבול לא מסומן בכלל ועד שלא מצאת את עצמך עמוק בשטח האויב, בכלל לא קלטת שאתה מסיג גבול.

קו הגבול של כל אחד מאיתנו שונה, למרות שיש לנו גם מן המשותף.

הדוגמאות הכי מובהקות לגבול: לאף אחד אסור להכריח אותי לקיים יחסי מין שלא בהסכמתי. קוראים לזה אונס, וזה גבול שהמדינה המודרנית אוכפת אותו על כולם, גם על אלה שלא מסוגלים לתלות את השלט, כמו נשים מוכות, קטינים, אנשים מוגבלים ועוד. לאף אחד אסור להרים עלי יד. גם כאן, המדינה תלתה את השלט, והוסיפה, כדי שלא יהיה ספק, שתקיפה היא כל הרמת יד, אפילו קטנטנה.

והנה עוד דוגמאות מובהקות לקו הגבול, בתוך מערכת היחסים הזוגית:

הפרת אמון וניהול מערכת יחסים עם אדם שלישי. מרביתנו מותחים קו גבול ברור בעניין הזה.

ניצול כלכלי מובהק. גם במקרה זה מרבית האנשים לא מוכנים לעסקה שמרגישה להם בלתי הוגנת בעליל, באופן שצד אחד רק נותן ואילו הצד השני רק לוקח.

התעמרות רגשית ואלימות מילולית. רובנו לא מסכימים לקבל קללות או השפלות, תוצר של חינוך נכון, אבל פה קו הגבול כבר לא אחיד אצל כולם:

ישנם זוגות שאצלם קיימת אלימות מילולית והטרדה נפשית, ועוד סוגים של הסגת גבול, בהם הצד המוטרד לא עומד על שלו, נכנע להסגת הגבול וגורם לעצמו נזק מתמשך.

וישנם עוד סוגים של הסגת גבול, כמו סחטנות רגשית, השפלה, הקטנה, דרישה לפעילות מינית לא מוסכמת, ועוד סוגים שונים ומגוונים כמספר התנהגויות בני האדם.

וכאן נכנס השלט "עצור! גבול לפניך!".

חייבים לסמן את קו הגבול!

בזוגיות בריאה חייבים להיות גבולות מסומנים. בנושאים רגשיים ובנושאים גופניים כאחד.

אישה ששונאת שצובטים לה את הפטמות או מדברים אליה בשפת רחוב במיטה, לא תהנה בסקס, מאותה שנייה שההתנהגויות הללו קורות. והיא עלולה להגיע לכך שהיא תימנע לגמרי, או כמעט לגמרי, מסקס עם בן הזוג שלה, העיקר לא להרגיש מושפלת. ואם היא לא תגיד לו שקו הגבול שלה עובר במקומות הללו, לא בטוח שהוא ידע שהוא מזיק לבת הזוג שלו והורס לעצמו את הזוגיות. והיא תהיה השותפה שלו להרס.

גבר שאשתו מתקנת כל דבר שהוא אומר ומתווכחת איתו על כל פרט, גם בנוכחות אנשים אחרים, והוא שותק, יכול להגיע למצב שבו הוא פשוט ישנא את הביצ'ית המסרסת הזאת, כשהיא אפילו לא ידעה שהיא הפכה בעיניו לכזאת! שוב, מקרה מובהק של אי סימון קו הגבול, ושותפות זוגית להרס.

מכאן אתם מבינים בדיוק את החשיבות שבסימון קו הגבול האישי ובשילוט, כל מה שצריך על מנת למנוע הסגות גבול מסוכנות.

על כל אדם להכיר את קו הגבול שלו

הרבה פעמים אנחנו לא יודעים איפה עוברים בדיוק הגבולות של עצמנו וזו הסיבה שהם אינם מסומנים.

ומכאן החשיבות של התבוננות עצמית.

זה די ברור שנתתי למישהו לעבור לי את הגבול כשההתנהגות שלו גרמה לי להרגיש רע.

לדוגמא, אישה שנותנת לבן הזוג שלה לקרוא לה מטומטמת, והיא מרגישה מכך מאד רע, במיוחד בשל העובדה שהיא לא עוצרת אותו והוא מתרגל לזרוק הערות מהסוג הזה כדבר שבשגרה.

או לדוגמא, גבר שנותן לבת הזוג שלו להעביר ביקורת על כל צעד ושעל שלו בחינוך הילדים, גם בנוכחותם, והוא מרגיש מכך רע, במיוחד לאור העובדה שהוא לא מודיע לה חד משמעית שזה משפיל אותו והיא מגיעה למצב שבו היא אפילו לא שומעת את הפסול שבמעשים הללו.

אלה דוגמאות לחציית קו גבול במקום שבו בעל הגבול לא ממש מודע למיקומו המדויק, חווה אותו בדמות כעס וכאב, לא מתריע שארעה הסגת גבול, וההתנהגות המזיקה נמשכת שוב ושוב, תוך גרימת נזקים מתמשכים.

הבנו שאנחנו צריכים לסמן לעצמנו את הגבולות, קודם כל, כדי שנוכל לתקשר אותם אל בני הזוג שלנו.

שכן רק אז נוכל לתלות את השלט שיסמן את קו הגבול לבני הזוג שלנו.

וברור, שאי אפשר להשאיר לבן הזוג שיבין לבד איפה הגבולות שלנו עוברים; אם אנחנו לא מכירים את קו הגבול, כיצד נוכל לצפות מבן הזוג שלנו שיכיר?

האמת, זו טעות לצפות להכרה שכזו מבן או בת הזוג כיון שכולנו שונים ואצל כל אחד מאיתנו קו הגבול עובר במקום אחר.

אי סימון קו הגבול יכול להביא להרס מערכת היחסים!

יש גברים שכשהאישה שלהם צועקת עליהם זה הדבר הכי מגעיל ומשפיל בעיניהם. אישה צועקת שקשרה את גורלה עם גבר מהזן הזה, והוא לא מספר לה על קו הגבול שלו, לא תקבל הזדמנות לשנות את ההתנהגות שלה ולמנוע את ההרס שהיא זורעת כל פעם שהיא מרימה את קולה על הבחור.

ויש נשים שלא סובלות סקס אוראלי. אישה כזו שחיה עם גבר שמבקש בדיוק את זה שוב ושוב, תגיע למצב בו היא תתחיל להימנע מסקס, והיא עלולה לגרום לגבר שלה לברוח ממנה בשל תחושת השפלה איומה מכך שהיא נגעלת מהגוף שלו.

ויש עוד המון דוגמאות, כמספר מערכות היחסים, שבהן הגבולות הלא-מסומנים עלולים לפרק את הזוגיות. הסכנה של אי-סימון גבולות היא ברורה ומוחשית: אף אחד לא רוצה – ולא ממש יכול – להמשיך ולשתף פעולה עם משהו שמכאיב לו או משפיל אותו, וכשהוא מרגיש שהוא נאלץ לעשות בדיוק את זה, הוא צובר טינה, וכאב, והשפלה, וכעס, ועוד מרכיבים שמקלקלים לו את מערכת היחסים.

אז נא לסמן! כמאמר הביטוי האמריקאי – פשוט אמרו "לא"!

עוד יתרונות ארוכי טווח לסימון גבולות

כאשר בני זוג מנהלים משא ומתן על קו הגבול ועושים שינויים הדדיים, הם רואים את מערכת היחסים משתדרגת ולומדים באופן מוחשי דרך אפקטיבית לשיפור בתחומים נוספים. וכך יוצא שהצדדים מרוויחים פעמיים: גם הושגה מטרה של שיפור הגבולות, וגם הם רכשו לעצמם כלי עבודה מעולה.

וכשהילדים שלנו רואים מאבא ואמא שכל אחד מסמן את הגבולות של עצמו, אזי הם מאמצים את הדרך הזו בדרך הדוגמא האישית, האפקטיבית כל כך.

ומה קורה כשקו הגבול של בן הזוג שלי ממש לא מתאים לי?

אני מכירה זוגות שאצלם יש קו גבול מסומן שאומר "אני שונאת סקס ולא תקבל ממני אלא פעמיים בשנה בלבד". ואני מכירה עוד זוגות שבהם סומן גבול שאומר "אני לא מרשה לך לנהל עם אף גבר אחר שיחה אינטימית, ואסור לך לצאת לקפה עם אף גבר חוץ ממני".

ויש הרבה זוגות שבן הזוג השני ממש, אבל ממש, לא מסכים. אז מה עושים?

קודם כל, זוכרים שגבולות מסומנים עדיפים על פני גבולות לא מסומנים.

שנית, זוכרים שגבול מסומן יכול להשתנות עם הזמן. גבולות יכולים לזוז, תסתכלו על ההיסטוריה של מדינות רבות בכל העולם. ולכן, ממשיכים לנהל דיון מתמשך ורציף על קו הגבול, בעדינות אך בנחישות.

אנחנו משתנים כל הזמן ולכן מה שחשבנו שאנחנו רוצים אתמול, לא בטוח שנרצה מחר. וממילא, אם אנחנו יודעים שאיכות הזוגיות שלנו בסכנה בשל קו גבול מסוים, תהיה לנו מוטיבציה גבוהה יותר להגיע להסכמות ולערוך שינויים קטנים ככל הניתן. ובמקרה הכי פחות טוב, נוכל להמשיך ולחיות עם אי הסכמות, אך מתוך ידיעה ומבחירה.

ומאד חשוב: אם הגבול עובר במקום שבו בן הזוג השני רואה בכך הפרה יסודית של החוזה הזוגי, אזי על בן הזוג בעל הגבול הזה להבין שהוא מסכן את מערכת היחסים שלו ולהסיק את המסקנות המתאימות לו.

ולכן אסור לוותר על הדיון אף פעם.

ותחשבו על זה בפעם הבאה שאתם רואים שבן הזוג מחמיץ פנים לנוכח התנהגות מוכרת שלכם…

שלכם,

מיכל

אפשר בהחלט להשאיר לי תגובה בלי שם ואימייל!
ואחרי שהגבתם (תודה!) אנא חכו יממה וכנסו שוב. אני תמיד עונה!
ניתן גם לשלוח לי מייל בפרטי - michal.mycoach@gmail.com - אני תמיד עונה!