הי חברים,

לקוח אחד שבא אלי לא מזמן, נקרא לו איתי (שם בדוי,אלא מה), סיפר לי ככה:

"אני אוהב את אשתי. אני רוצה סקס איתה. היא לא באמת רוצה לעשות איתי סקס, אבל מכיוון שהיא יודעת שצריך, אז היא תורמת את גופה למדע. כלומר, היא משתפת איתי פעולה, אבל בלי חשק, מתוך תחושת חובה."

"היא שוכבת שם, היא לא מנשקת או מחבקת אותי, היא לא מסתכלת לי בעיניים, היא מרשה לי לחדור אליה, לגמור, ולהתגלגל לצד שלי במיטה. היא לא נהנית, היא אף פעם לא יוזמת, היא לא משתתפת פעילה, היא פשוט שוכבת שם כמו גוויה. אפשר לחשוב שהיא יושבת בתור לרופא שיניים."

"ואני בנאדם של חיבה וחום," הוא הוסיף, "ואני לא יכול לסבול את זה שאני לא מקבל שום חום וחיבה ושהיא לא נמשכת אלי בכלל. אני פשוט אומלל."

"כמה עוד אצליח לסבול את זה?" הוא שאל.

את הסיפור שמעתי בהמון ואריאציות, מרבים מלקוחותיי הגברים. לפעמים הם משתמשים בדימוי "קרחונים" כדי לתאר את בנות זוגם, לפעמים "שנת החורף של הדובים", ולפעמים דברים עוד הרבה יותר גרועים.

אז מה, בעצם, הגברים רוצים? סקס עם רגש?

פרקליט השטן היה אומר פה, אז מה הבעיה של האיתי הזה, בעצם? הוא מקבל סקס, חודר, גומר, לא צריך להשקיע עכשיו שעה במשחק מקדים, למה להתלונן?

גם חלק מעולם הנשים חושב שגברים רוצים סקס כי זה צורך קמאי, כי הם מתוכנתים לפזר את זרעם. הנשים הללו חושבות שהגברים מתעניינים בסקס עצמו, ולא מעבר לכך, למרות שכשהם במערכת יחסים יציבה, הם מוכנים להשקיע באישה שלהם, אבל רק כי היא רוצה וזה יביא להם יותר תוצאות. בקיצור, חלקנו חושבות שאת הבנים לא מעניין אותם שום דבר חוץ מהסקס עצמו, וכמה שיותר, עם כמה שיותר נשים.

אז לכל מי שחושב ככה – תפסיקו, ומייד!

הנפש הגברית היא מקסימה ומורכבת לא פחות מהנפש הנשית, ולראות בגברים יצורים פרימיטיביים שכל צרכם מתמצה בפיזור זרעם זו התייחסות סופר-שטחית ומעוותת, והיא עושה להם עוול גדול.

אז בואו נסתכל על מה באמת הולך אצלם בפנים, ונבין שהגברים רוצים משהו אחר לגמרי.

גברים שמצויים במערכת יחסים משמעותית הם גברים שלא רוצים סקס בשביל הסקס. כשמדובר באישה שהם אוהבים, באישה שאיתה הם רוצים לחיות את שארית חייהם, הם רוצים משהו אחר לגמרי. והוא הרבה יותר דומה לצורך הנשי ממה שרבים סבורים.

גברים אינם פרימיטיביים וכשהם במערכת יחסים אוהבת הם לא באים למלא צורך ביולוגי. זו רק פיסה מאד קטנה של התמונה הכוללת. הם לא רוצים סתם חדירה ואורגזמה.

הם רוצים אינטימיות. הם רוצים קשר רגשי שבא לידי ביטוי בסקס והם רוצים קשר רגשי שנוצר כתוצאה מסקס בעל משמעות.

תחשבו על מה שנשים רוצות ותענו על השאלה: האם שיחה רגשית עמוקה וטובה שווה לדיון על מה צריך לקנות בסופר ביכולת לבנות אינטימיות? ברור שלא! איזו שאלה מפגרת!

אז אותו הדבר אצל הגברים: דיאלוג אינטימי גופני ממש לא שווה לזיון של 10 דקות.

כשאנחנו, הנשים, רואות בגברים יצורים פשוטים שצריכים אורגזמה וזהו, אנחנו מעליבות אותם. אנחנו מונעות מהם את מה שהם באמת צריכים.

אבל גם הבנים מטפחים את התפיסה הזאת!

הגברים הסכימו במהלך השנים, לקבל על עצמם את הסטריאוטיפ הזה, מכמה סיבות:

– ראשית, כי קשה להם להסביר מה הם באמת צריכים; הם רק מרגישים את זה. מה הסיכויים שהוא ידע להגיד, "אשתי היקרה, אני רוצה קשר אינטימי רגשי איתך ואני יודע ליצור אותו רק באמצעות הגוף ולא באופן מילולי"? נו באמת…

– שנית, כי זה אליבי מצוין כשצריך אותו, למשל כשלא מקבלים בבית את מה שבאמת צריך. "מה את רוצה? זה לא אני שבוגד, זה הטבע, לכי תילחמי איתו!".

– ושלישית, כי בנים לא מודים בצורך באינטימיות רגשית, כי זה מוציא אותם בעלי צד רך ופגיע, שזה ממש נוגד את הגורילה שבהם. מי מאיתנו שמעה יותר מאשר "לטפי אותי"? זה הכי רך שהם יכולים.

אז ככה הגברים והנשים נעשו שותפים לפשע, להטמעה גלובלית של אחד השקרים הגדולים על הגבר, שהוא צריך סקס בשביל סקס.

לא עוד!

חברותיי היקרות, שימו לב; הצורך של הגברים הוא לא רק פיזי, ואנחנו לא יותר מתוחכמות מהם.

במערכות יחסים מתמשכות ומשמעותיות, הגברים שלכם לא רוצים רק סקס. והם גם לא בוגדים כי הם צריכים "רק סקס". הם צריכים קשר רגשי איתכן, קשר שנוצר כתוצאה משיח גופני משמעותי ומספק, קשר שיוצר אינטימיות. בדיוק כמו שאנחנו צריכות קשר רגשי שנוצר משיח מילולי משמעותי.

בול אותו הדבר, רק שהדיאלוג נערך בשפה אחרת. השפה המועדפת עלינו – שפת המילים ואילו זו שלהם – שפת הגוף.

במערכת יחסים משמעותית סקס הוא לא רק סקס, אצל אף אחד

במערכות יחסים משמעותיות הסקס, כשהוא רק סקס, ממש לא מספיק ולא מספק את הגברים. כדי שהקשר יהיה עבורם רגשי, משמעותי, מספק, אמיתי, הם צריכים – בדיוק כמונו – להגיע לאינטימיות. כלומר, הם צריכים עוד הרבה דברים: חיבוקים, ליטופים, מגע רך ועוטף, חום ואהבה, שיחזיקו אותם ויערסלו אותם, את צריכים את כל הדברים הללו, והם לא יכולים לקבל אותם מאף אחד בעולם – חוץ מבת הזוג שלהם למערכת היחסים המשמעותית.

עם החברים שלהם לסחבקיה יש רק צ'פחות על הגב.

כשהנשים שלהם נותנות להם רק סקס, כזה שאין בו מבט לתוך העיניים, חיבוק אוהב, ליטופים, והרבה חיבה, הם לא מסופקים. מאד לא מסופקים. הם מרגישים מנותקים, כמו בלון שמתעופף לו בסטרטוספרה, ששכח שיש  כוח משיכה שמחבר אותו לכדור הארץ. הם לא מחוברים למערכת היחסים הכי חשובה בחיים.

וגברים שבוגדים על ימין ועל שמאל הם גברים שעושים את זה בגלל שיש להם בעיה קשה עם מחויבות (והם לא חלק מהדיון שנו כאן), גברים שלא מקבלים סקס בכלל, או גברים שלא מקבלים שום חום ואהבה עם הסקס שלהם. סתם זיון.

וכל פעם שלקוח שלי אומר לי "אני יודע שאני חריג, אבל אני צריך לא רק סקס, אלא גם חום ואהבה", אני מבהירה לו שהוא חריג בערך כמו דוכן שווארמה בתחנה המרכזית.

אז בנות, אל תחכו עד שהוא יגיד "לטפי אותי" ואל תיצרו מצב שאתם עושות לו טובה, ולא יותר מכך. תגיעו להסכם על הפעמים שבהן הוא מקבל טובה, וזה בסדר גמור, אבל תיזהרו מללכת עם הדבר הזה רחוק מדי, ושכל מה שיישאר לו זה אוסף של "טובות" בנות עשר דקות.

ותהיו אתן היוזמות מדי פעם, זה מאד ישמח אותו.

ובמיוחד תזכרו, שהצורך של הבנים באינטימיות הוא גדול ועמוק בדיוק כמו שלכן. הם רוצים מערכת יחסים עם הרבה חום ואהבה, הם רוצים רוך וחיבוקים, הם רוצים להרגיש שאתן אוהבות אותם והם רוצים קשר רגשי עמוק.

זו דרכם, הם בנים.

שלכם,

מיכל