מי צריך צמיחה אישית?
במשך השנים למדתי משהו מאד מאד חשוב, שרוב האנשים לא יודעים אותו ושעכשיו אני הולכת להגיד לכם אותו, אז שווה לכם להקשיב:
זוגיות טובה היא תמיד תוצר של אישיות מפותחת. בלי אישיות מפותחת, שעוד רבות נדבר על מה זה כולל, לא נצליח לבנות זוגיות טובה, כי ההתפתחות האישית מביאה את הכלים לייצור זוגיות טובה.
זאת אומרת, כשמדובר באיכות גבוהה – בלי "אני" אין "אנחנו". והדרך ל- "אנחנו" עוברת בהכרח ב- "אני".
אם לא נעבור את הדרך של התפתחות העצמית שלנו – לא נגיע ליעד של הזוגיות הטובה ביותר שאנחנו יכולים להיות.
ככה זה.
אז מי צריך צמיחה אישית? נורא פשוט: כל מי שרוצה זוגיות טובה.
אז זהו, שזה לא ממש פשוט, כי כולנו יודעים שהתפתחות וצמיחה אישית הם תהליכים מורכבים שמצריכים עבודה, בעלי מקצוע, התבוננות והרבה זמן.
עד היום לימדו אתכם שמי שרוצה התפתחות אישית – שילמד התפתחות אישית. בקורסים, בקבוצות, אצל מטפל, ובסדנאות למיניהן שנושאות את השמות המבטיחים כמו סדנא לדימוי עצמי, לרכישת ביטחון עצמי, לעריכת שינויים, לטיפול בכוח התודעה, לתטא הילינג, להעצמה אנרגטית, ועוד הרבה כאלה.
האמנם?
בואו נחזור לעניין המעניין והחדש שהעליתי כאן:
צמיחה אישית אפשר וכדאי לעשות במיטה הזוגית
תודו שעד היום אף אחד מכם לא חיבר בין התפתחות אישית וסקס. לא חשבתם שחלקים מן ההתפתחות האישית שלכם תוכלו לעשות במיטה. אז אני אומרת לכם שזה מה שאתם יכולים לעשות.
לא סתם: זה המקום הכי שווה לעשות בו התפתחות אישית, ולכם, זוגות צעירים, יש יתרונות מאד ברורים לעשות את זה.
יתרה מכך: המיטה (או שולחן המטבח, הכורסה בסלון, או חוף הים), היא ה- מקום, הכי טבעי והכי נכון, לעבוד על ההתפתחות האישית שלכם. תיכף אסביר למה.
אבל קודם בואו נראה למה המיטה הזוגית היא המקום הכי מתאים.
המיטה הזוגית היא כר הזדמנויות לצמיחה אישית (איזה משחק מילים מתוחכם…)
ועכשיו, בואו נסתכל רגע ונבין מהן ההזדמנויות הללו לצמיחה אישית שכל כך ברורות במיטה:
- בסקס יש לנו הזדמנות להסתכל על עצמנו בעיניים הכי פקוחות. להתבונן על מה שיש בנו, הטוב והרע, וללמוד לקבל את עצמנו כפי שאנחנו בדיוק. לראות את עצמנו באמת זה גם אחד הרגעים המכוננים של הצמיחה האישית שלנו. הרווחים במיטה מהראיה המפוכחת הזו עצומים: כשנצליח לראות את עצמנו כפי שאנחנו, ולדעת מה אנחנו בדיוק רוצים לתת ולקחת, נרוויח המון. וכולנו גם מבינים שיש חסרונות עצומים בלזייף את מי שאנחנו (כן, גם באורגזמה, בנות. הכל שייך להכל).
- בסקס יש לנו הזדמנות להראות את עצמנו לאדם אחר באופן הכי אמיתי ונקי. והנה הצעד השני בדרך הצמיחה האישית: להסכים לעמוד בפני העולם בדיוק כפי שאנחנו ולהראות. הנה אני. אני ככה. ובמיטה – אנחנו מבינים שככל שנסכים להיפתח ולהראות את עצמנו, כך נקבל יותר טוב את מה שאנחנו צריכים ויהיה לנו סקס יותר טוב.
- בסקס יש לנו הזדמנות להיכנס למקומות חדשים של אי- נוחות, מקומות שאנחנו מפחדים מהם. מי לא מכיר את הסיטואציה הזו שאחד מבני הזוג רוצה לעשות משהו חדש ולשני לא נוח עם זה? זו בדיוק צמיחה אישית. לנסות דברים חדשים.
- בסקס יש הזדמנות לקבל את בן או בת הזוג שלנו בדיוק כמו שהם. מה שאמרנו על עצמנו – נאמר כעת על בן או בת הזוג.
- בסקס יש לנו הזדמנות להיות יצירתיים. וגם תהליכי צמיחה אישית משתדרגים ללא שיעור כשאנחנו מוצאים לעצמנו את הדרך היצירתית להגיע למטרות שלנו, כשאנחנו לומדים לפרש את העולם שסביבנו ביותר מאשר דרך אחת, וכשאנחנו בונים תמונה חדשה לצד זו הישנה.
- ואחרון חביב לכעת (למרות שיש עוד הרבה!) בסקס יש לנו הזדמנות לאתגר את עצמנו ולהשתחרר מכבלי הבושה והלא-נעים והלא-מקובל. למי שעדיין לא הבין, בושה היא כלי חברתי קדום שיצרו מנהיגים כדי לגרום לנו להתנהג כך שייקל עליהם לנהל אותנו, האוכלוסיה הצייתנית והממושמעת. כשאנחנו משתחררים מהבושה, זה אומר שאנחנו מחליטים לעצמנו מה טוב לנו, במקום לתת לאחרים להחליט לנו (והאחרים האלה לפעמים אינם דורשי טובתנו, שיהיה ברור…). במיטה לא פשוט להשתחרר מכבלי הבושה, אבל המתנות שמקבלים כשמצליחים יראו לנו עד כמה כדאי!
וכל מה שאמרתי עד כה – זו רק חצי התמונה! כי במיטה הזוגית יש אדם נוסף, אדם שהצמיחה האישית שלו חשובה לחיינו לא פחות מצמיחתנו שלנו – בן או בת הזוג שלנו!
זאת אומרת, שכשאנחנו במיטה (השיש במטבח, חבר'ה – יאללה רוצו!), אנחנו עוסקים בעבודת הקודש של העשור האחרון: ההתפתחות האישית שלנו. אנחנו פורצים את הגבולות של עצמנו ומיטיבים עם עצמנו בכל המישורים של החיים. והכי חשוב – מיטיבים עם הזוגיות שלנו.
ועכשיו לחדשות הפחות טובות בסיפור הזה:
אין צמיחה בלי קושי, אז מה עושים עם זה?
כשהבחור מהחדר כושר קם בבוקר ונכנס לבגדי האימון שלו, הוא יודע שהולך לכאוב לו. הוא יודע שכדי לנפח את שריר הקיבורת (שזה השריר הקדמי של הזרוע העליונה, זה שאתן כל כך אוהבות, בנות!), הוא צריך להעמיס עליו טוב טוב, להכאיב לו. המאמץ והקושי הם שדוחפים את השריר לצמוח.
אותו דבר בנפש.
אז למה להביא קושי אל המיטה?
כי אם כבר החלטנו לצמוח כדי לשפר את הזוגיות ולצורך כך עלינו להתמודד עם קונפליקט, אז במיטה (או בשטח, בתוך שק השינה) הכי טוב לעשות את זה.
היתרונות של מאמץ לצמיחה דווקא במיטה הזוגית:
- במיטה יש לנו שותף אוהד שרוצה שנצמח ורוצה לעזור לנו לעשות את זה. מישהו פה מפקפק בכך שעם תמיכה יותר קל להתמודד עם קושי מאשר בלי תמיכה?
- במיטה יש רוך ופתיחות. יותר שווה מלשבת בקבוצת העצמה המורכבת מאנשים זרים, שלכל אחד יש ארבע דעות, שתיים תומכות ושתיים לא.
- במיטה יש זמן וסבלנות ואם זה נמשך לאמצע הלילה – אז זה נמשך. אז מה. הקבוצה התומכת לא קמה ויוצאת בשעה 2100.
- בכל מקרה אתם נפגשים במיטה ולכן רבות ההזדמנויות לצמוח.
- במיטה, הצמיחה מורגשת מייד, ואז רוצים עוד קצת, ואז צומחים עוד קצת, וואללה, הבנתם את הפרינציפ…
אז בואו ניתן דוגמאות ספציפיות שיראו לכם איזו צמיחה אפשר לעשות במיטה הזוגית:
חשיפת פגמים במראה החיצוני (לבנות) ופגמים בביצועים (לבנים)
וואללה, התחלתי ישר מאחד הקשים, אם לא ה, נכון?
את משוכנעת שיש לך ירכיים שמנות ושאף גבר לא יאהב את הגוף שלך. אבל אם תשימי טוב לב ותסתכלי על גופך דרך העיניים של בן זוגך, תוכלי לאפשר לעצמך נקודת מבט חדשה, תראי משהו חדש ומקסים, וזה שהגוף שלנו נועד לענג אותנו והפרטים הקטנים כמו ירכיים שמנות או ציצי קטן ממש לא מעניינים את אף אחד (אני מבטיחה לך שהוא בכלל לא יודע מה זה צלוליטיס ולא יראה את זה גם אם זה יצמח לו על האף).
אתה חושב שהטכניקה שלך לענג אותה בידיך לא מספיק טובה, אבל אם תאפשר לעצמך להשתחרר מהמחשבות האלה ופשוט תסתכל לה ישר לעיניים, תתרכז בתגובות שלה ותשדר לה אהבה במקום להיות עסוק בביצועים של עצמך, פתאום תראה שם הנאה גדולה, פשוט כי התחברת אליה.
צמחתם, נכון? ואת השחרור הזה שלמדתם לעשות, תוכלו לקחת לכל מקום בעולם.
בואו נסתכל על עוד מקרה ספציפי של צמיחה:
התמודדות עם משהו חדש ומפחיד
למשל משהו בסקס שאף פעם לא עשינו ונראה לנו שמתאים לבעלי מקצוע והרפתקנים בלבד. אז אנחנו מנסים יחד, לאט, בעדינות, בזהירות, מנסים פעם ופעמיים ושלוש, ופתאום משהו משתנה, הוספנו משהו לרפרטואר, אנחנו פחות מפחדים לנסות, ואפילו אם לא אהבנו, ראינו שלנסות זה לא כזה נורא, ואולי אפילו נרוויח משהו מקסים ומרגש.
צמחתם ועוד איך, לא ככה?
אז הנה מקום טוב להתחיל משהו חדש: תנסו לעשות סקס בעיניים פקוחות. כמה מכם פותחים את העיניים? ואם לא, אז למה, בעצם, לא? ואם יום אחד תחליטו בכל זאת לפתוח, מה יקרה לדעתכם? האם תראו שם דברים טובים? רוב הסיכויים שכן. האם תחושת החיבור תתעצם? מאד סביר שכן. האם תתרגשו יותר? ברור!
והנה משהו נוסף שאפשר לעשות במיטה (טוב, במיטה, בסדר, בסדר, אל תהרגו אותי על זה שאני אוהבת חידושים והמצאות..) ומביא לצמיחה אישית:
לתת ולקבל בלי התחשבנות
פשוט לתת. פשוט לקבל. זה בן הזוג שלי / זו בת הזוג שלי, אני אוהב/ת אותו/ה ועכשיו אני נעשה יחד חיים כמו בטבע. כמו שאלוהים האמיתי תכנן את זה. אנחנו לא מתחשבנים, אנחנו לא מתכננים, אנחנו לא שואלים את עצמנו מי עשה מה למי וכמה ומתי, אנחנו פשוט לוקחים ונותנים לפי מה שטוב לנו באותו זמן. והטבע כבר יעשה את שלו.
וזאת הצמיחה האולטימטיבית בעיניי, חברים, והבונוס הכי גדול שתוכלו לתת לזוגיות שלכם.
ואם הרשימה של הדברים לעשות שרשמתי פה למעלה היא לא התפתחות אישית – אז אני לא יודעת מה זה התפתחות אישית…
אזהרה: אל תנסו את זה עם סטוץ!
צמיחה אישית לא עושים במיטה עם סטוץ, אפילו לא עם חבר של חודשיים. צמיחה אישית במיטה עושים עם בן זוג קבוע שיש איתו או איתה יחסים של אהבה ומחויבות.
עם סטוץ יש מצב שלא תקבלו תגובות אוהדות ואני לא מרשה לכם לקחת צ'אנס על העניין הזה. אולי הבנאדם שרוט ומפחד מצמיחה אישית? ואולי זוגיות היתה מילה גסה אצלו בבית?
אז חברים – נא לעשות רק עם מישהו שאוהבים באמת!
איך להתחיל:
כמובן, אתם מכירים אותי ויודעים מה אני הולכת להגיד לכם:
לכו לדבר על זה!
אבל תעשו את זה פאן! תחליטו ביחד על מה כל אחד רוצה להתאמן ותתחילו לשחק. כי לשחק במיטה זה הכי כייף.
ותזכירו לעצמכם שבפעם הראשונה לא מצליחים מי יודע מה, ובפעם השנייה קצת יותר, ועכשיו אנחנו נותנים להתנהגות החדשה להתרגל אלינו, נגיד חודש, ואחרי זה נדבר שוב ונראה מה קרה לנו.
מסכימים לנסות?
ונא לשתף אותי! אשמח אם תספרו איך הלך ומה מצריך עוד עיבוד, ואיפה היה כייף!
והנה הבונוס להיום:
הוספתי לכם דברים חדשים לעשות במיטה, וזה תמיד משמח !