חשבתי שהגיע הזמן לדבר על זה.

על הרשימה.

רשימת התכונות / התנהגויות של האישה המושלמת, זאת שכייף לחזור אליה הביתה, זאת שהזוגיות איתה מצליחה מאד והאהבה פורחת.

שימי לב יקירה: לבנים יש רשימה. הרשימה של כל הבנים כמעט זהה ומעטים השינויים מגבר לגבר. גם לגבר שלך יש רשימה. נכון, הוא לא יגלה לך מה כתוב ברשימה, כי זה לא גברי להגיד שיש לך צרכים, אבל תאמיני לי, יש לו.

ולשם כך נתכנסנו פה.

 

למה שנדבר על הרשימה?

אם תדעי מה כתוב ברשימה של הגבר שלך ותעשי מאמצים מודעים לקיים אותה ככל יכולתך, תשפרי פלאים את מערכת היחסים הכי חשובה בחייך. וגם תוכלי לקבל עבור עצמך הרבה יותר ממה שאת מקבלת היום.

ועל מה שתחליטי לא לעשות, לא תופתעי כשתידרשי לשלם מחירים, שגם זה בסדר, כל עוד את עושה את זה באופן מודע.

(וכמובן שעוד יהיה פה פוסט שידבר על הצרכים שלך, כאילו דא!)

אבל קודם, הערת ביניים חשובה ביותר על התחשבנות

בלי התחשבנות! זאת ההערה שלי.

על נושא ההתחשבנות יש לי ה-מ-ו-ן מה להגיד, וזה יהיה בנפרד, אבל בינתיים חשוב לי לומר לך, פשוט תני, ותני עוד. אל תחכי שהוא ייתן, ואל תמדדי במדויק מי נותן כמה ומתי. פשוט תני.

כי זה לא שאין התחשבנות במערכת היחסים הזוגית, ועוד איך! כל הזוגות שבאים אלי להתגרש מתחשבנים אחד עם השני כאילו היו עובדים במשרד ארנסט אנד יאנג (שזה המשרד הכי גדול בארץ, למי שלא התעניין ברואי חשבון עד כה..). ההתחשבנות הזוגית פשוט לא נמדדת בפרקי זמן של שבועות, אלא בפרקי זמן הרבה יותר ארוכים, כי ככה זה כשאת עובדת על מערכת יחסים שאמורה להחזיק 50 (חמישים!) שנה;

הפרספקטיבה שלך משתנה לגמרי, והתמונה שלך מתרחבת במאד מאד. ולכן, שימי לך בצד את ההתחשבנות, ותבדקי אותה עוד שנה. נראה מה יצא..

אז הנה רשימת ההתנהגויות הנשיות שכל גבר רוצה:

הרשימה היא תוצר של מחקר אקדמי נרחב וגם פרי הניסיון שלי עם כל הלקוחות שלי. יחד עם זאת, הגבר שלך הוא אינדיבידואל ואת מכירה אותו ואני לא. ולכן את לא חייבת להסכים איתי על הכל, ויכולה לקחת מפה רק מה שמרגיש לך נכון. אז יאללה, בואי נתחיל.

ועוד אחת קטנה לפני שמתחילים, בסוף כל תכונה או התנהגות, רשמתי את ההתנהגות ההפוכה, זאת שנמצאת בקצה הנגדי של ספקטרום אותה התנהגות, וזו ההתנהגות שגברים נבהלים ממנה ומרגישים אליה דחייה או תסכול קשה. אז אם את לא מתכוונת לאמץ לעצמך מאה אחוז מההתנהגות שהגבר שלך מעדיף, לפחות הימנעי מהקיצון הנגדי, ועשי חצי דרך, וככה תמנעי נזקים.

הגבר שלך רוצה ממך כבוד והערכה.

תני לגבר שלך כבוד ותני לו הערכה על פועלו.

לגבר הכבוד הכי חשוב לו, אפילו יותר מאהבה. תני לו את זה גם בבית וגם בחוץ, כלומר לפני אנשים אחרים. חשוב לי שתדעי, שאם גבר צריך לוותר על אחד משני אלה, כבוד או אהבה, הוא יוותר על אהבה. עד כדי כך הכבוד חשוב.

הגבר שלך צריך הערכה וחיזוקים על כך שהוא בעל טוב, מפרנס טוב, אדם טוב, ובכלל, שהוא עושה מאמץ נכבד כי למלא את כל תפקידיו בהצלחה. גבר שמרגיש שהביצועים שלו לא טובים – מרגיש חסר ערך. אפס. הוא לא יגלה את זה לאף אחד, אבל הספקות יאכלו אותו וישברו את רוחו. ואז הוא באמת יהפוך לאפס. החיזוקים שלך יתנו לו את הכוח להמשיך ולעשות, ולכן חשוב שתחמיאי לו על מה שהוא עושה, לא במחמאות מזויפות, הרי הוא לא אידיוט, ותראי לו שאת רואה את כל מה שהוא עושה עבורך ועבור המשפחה.

הקצה השני של ההתנהגות: אם תהיי זו שמעבירה עליו ביקורת כל הזמן, שמקטינה ומשפילה אותו, זאת שמסבירה לו עד כמה הוא טועה על כל דבר, הוא כל כך יסבול, שהוא בסוף יברח, או שהוא ישנא אותך.

גבר רוצה סקס משמעותי.

שימי לב אחותי, לא מדובר בסקס פרוע של אקרובטיות בקרקס או זונות צמרת, אלא סקס שנותן לו להרגיש שאת באמת רוצה אותו. גבר חייב להרגיש שאשתו חושקת בנוכחותו בחייה, ואת זה עושים במיטה. אז הקשיבי לגוף של הגבר שלך ולמדי להבין מה הוא אוהב. סקס שמבוסס על הקשבה לגוף (גם שלך) יהיה משמעותי ועמוק עבור שניכם. לעשות סקס משמעותי עם הגבר שלך אומר לו ככה: את רוצה אותי כאדם, כגבר, כבעל. אני האיש היקר לך ביותר בעולם. ואז הוא מרגיש בעל ערך, וזו הרגשה שנושאת אותו הרבה מעבר לגבולות המיטה הזוגית.

הקצה השני של ההתנהגות: רוב הזוגות שבאים אלי להתגרש, מספרים שהם כבר לא עושים סקס מזה מספר שנים. רבים מאד מספרים שהסקס אף פעם לא היה משהו, ושמישהו אחד לא באמת רצה את המישהו השני. כשאת מאבדת עניין ומסרבת לגמרי או משתפת פעולה ברמה של בובה מתנפחת, את גורמת לגבר שלך להרגיש מושפל ודחוי. אם יש משהו שישבור אותו – זה זה.

 

הגבר שלך רוצה שתהיי עצמאית.

שמרי על החברים שלך, בני לעצמך קריירה, טפחי חיים משל עצמך, חיים נפרדים ואישיים. עמדי על כך שיהיו לך חיים מעבר לחדר הילדים והמטבח, שהוא לא יהיה הקשר היחיד שלך עם העולם ושלא לעולם תמתיני לו בבית כשהוא יחזור משיטוטיו בעולם (עבודה, חברים, וכו'). תני לו להרגיש, על אמת, שיש לך אפשרויות מחוץ לבית, ושאת איתו מבחירה. ואני לא מדברת כרגע על אפשרויות גבריות אחרות, אלא על אפשרויות להיות אדם שלם ומסופק. אישה שלא תלויה בגבר שלה כדי לקבל סיפוק והנאה מחייה היא אישה שווה, אישה שהגבר שלך רוצה לבחור בה כל יום מחדש.

הקצה השני של ההתנהגות: אישה תלותית היא אישה חונקת. עוד לא פגשתי גבר שלא נבהל מאישה חונקת.

הגבר שלך רוצה שתתפתחי, תשתני, ותתני לו עניין בחייו.

אל תקפאי על השמרים כדי שלא תהפכי למשעממת. כשכל נושאי השיחה ביניכם מסתכמים בילדים ובלוגיסטיקות של מי הולך לסופר ביום ששי, החברות מתמסמסת, והציפייה לבלות זמן יחד נעלמת יחד איתה.

כששאלתי לאחרונה את בעלי מה הסיבה הכי חשובה שבעטייה הוא רוצה להמשיך ולחיות איתי (אחרי למעלה מרבע מאה, מסכן..), הוא נתן לי תשובה כזאת: שאני כל הזמן משתנה, שלא משעמם איתי לרגע, שאני מושכת אותו קדימה להתפתח יחד איתי ושזה מה שעושה את החיים איתי כייפיים. את יודעת מה חשבתי לעצמי על התשובה הזו? שזה סבבה מבחינתי, כי המרוויחה עיקרית מזה שאני כל הזמן מתפתחת – היא אני!

הקצה השני של ההתנהגות: אמרנו כבר. אישה שבעלה יכול לדבר איתה רק על הילדים ומעבר לך אין להם נושאי שיחה משותפים. בעל כזה יחטוף תסכול של הלייף שהמקום הכי משעמם בעולם, מבחינתו, זה הבית! (אלא אם כן גם הבעל הוא כדור שינה…).

הגבר שלך רוצה שתהיי עליזה.

היי עליזה ככל שניתן והיזהרי כמו מאש מלמלא את הבית בתלונות בלתי פוסקות. אני לא מדברת על עליצות מטורפת תמיד ובכל מצב, ברור שזה לא ריאלי, אבל הימנעי מלהפוך לאישה קוטרית. כשהגבר שלך נכנס הביתה הוא לא רוצה להיכנס לבית שטובל כולו באנרגיות שליליות, ולשמוע עד כמה הכל לא בסדר. הוא רוצה חברה, הוא רוצה אישה שכייף להיות איתה.

הרבה זוגות שוכחים שבהתחלה הם נמשכו זה אל זו כי פשוט היה להם כייף ביחד והכייף נעלם ומתמוסס עם השנים. היי את זו ששומרת על גחלת הכייף, כי אם תזכרי לשמר את הכייף, תישאר ביניכם חברות טובה ותרצו לבלות זמן יחד ולא מערכת יחסים שמבוססת על כורח.

איך עושים את זה? אל תצפי אף לא לרגע שהנישואין שלך או בעלך הם שיעשו אותך מאושרים. דאגי לאושרך שלך. שחררי את מה שלא חשוב, סלחי לו על דברים לא חשובים (או, כמו שבתי המרכזית אומרת, "פרטים שוליים"), אל תתעסקי במי צודק, ועצמי עיניים לחלק נכבד מהחסרונות שלו. וכמובן, חפשי לעצמך מקורות רבים ככל הניתן של הנאה.

גברים מרגישים אחראיים על מה שקורה לבת הזוג שלהם ולכן אפילו אם את מתלוננת על דברים שלא קשורים אליו, הגבר שלך יחווה את התלונות כטענות נגדו.

הקצה השני של ההתנהגות: מכירה את האישה שכל משפט שיוצא לה מהפה הוא תלונה? הגבר שלה רק חושב על איך הוא לא אשם, ואיך הוא נמלט מהעונש הזה…

הגבר שלך רוצה שאשתו תפנק אותו ותדאג לו.

דאגי לו, פנקי אותו, הקדישי לו זמן ואל תתעלמי ממנו מייד כשייוולד לכם הילד הראשון. הוא זקוק לזה, כי  גם הוא בסך הכל בנאדם שרוצה שיאהבו אותו. גבר שנדחק אל תחתית סולם העדיפויות של אשתו, שמרגיש שהוא שקוף ומובן מאליו, ילך לחפש מקום בו יעריכו אותו ויפנקו אותו. כל אדם באשר הוא אדם צריך קצת פינוק ותשומת לב, מישהו שייתן לו להרגיש שאכפת ממנו. היי את זו שהוא בא אליה כדי לקבל צומי (שזה תשומת לב בשפה של הבנות שלי), ותרוויחי מכך את אהבתו והכרת התודה שלו לעולם.

הקצה השני של ההתנהגות: אשה שמתעלמת מהגבר שלה מרחיקה אותו, ואם היא תעשה את זה מספיק זמן, הוא יתרחק בדיוק עד למקום שבו מישהי אחרת תיתן לו צומי..

הגבר שלך רוצה שתקשיבי לו ותביני אותו.

כשאת מקשיבה לו ומבינה אותו ואת הצרכים שלו, הוא בא הביתה לחברה הכי טובה שלו. גבר לא כל כך יודע לבקש עזרה, אבל גם לו, כמו לך, יש קשיים, התלבטויות, מאבקי כוח, ספקות, בייחוד בנושאים הקשורים לעבודה שלו. ולכן, היי את זו שמספקת לו אוזן קשבת, ותמיכה, ועצה, תני לו להרגיש שאת עוזרת לו לשאת את העולם הכבד של פרנסת המשפחה והוא ירגיש שותפות עמוקה איתך.

הקצה השני של ההתנהגות: שוב, המרחק, המרחק המחורבן הזה, חוסר העניין, חוסר ההתמקדות בבן הזוג, הוואקום הנוראי הזה שנפתח בין בני זוג, זה שמפרק כל כך הרבה מערכות יחסים…

הגבר שלך צריך מערה.

כבר דיברנו על זה לאורך ולרוחב, בספר "הלך הגורילה אצל הבלרינה", ואם עוד לא קראת – למה את מחכה?? תני לא מרחב כשהוא נכנס הביתה, לא צריך הרבה, קצת זמן לנשום, להוריד את בגדי העבודה, להחליף תפיסתית את עולם העבודה התחרותי בעולם הביתי המוגן והנעים. תני לו מרווח כשהוא צריך אותו גם בזמנים אחרים, ואפשרי לו להתרחק קצת, ולטעון את המצברים שלו. גברים צריכים את זה כמו אוויר לנשימה. כבר אמרתי לך ללכת לקרוא את המדריך?

הקצה השני של ההתנהגות: החונקת מבוסטון. למה אתה לא מדבר איתי? למה אתה לא איתי? למה אתה בורח ממני? זאתי היתה משגעת גם אותי, לא רק כל גבר ממוצע. היזהרו ממנה כמו מאש, בנות.

הגבר שלך צריך שתסבירי לו מה את רוצה ממנו.

גברים לא סומכים על עצמם שיבינו מה הנשים רוצות. בעיניהם אישה זה מנגנון מאד מורכב, והם משוכנעים שאין סיכוי שיבינו. הם פשוט לא סומכים על עצמם בקטע הזה. ולכן הם צריכים הוראות הפעלה. היי מדייקת. תני הוראות הפעלה שירגישו לו נוח, תני לו להרגיש רגוע על כך שהוא לא צריך לנחש ואחר כך להיכשל, והכי חשוב: אל תעמידי אותו במבחנים!

הקצה הנגדי של ההתנהגות: "אם הוא אוהב אותי הוא צריך להבין לבד מה אני צריכה". בולשיט. הוא לא אורי גלר והוא לא קורא מחשבות. למה, את יודעת בדיוק מה הוא חושב כל רגע ורגע? את ידעת מה כתוב ברשימה שלו? ידעת שיש לו רשימה?

הגבר שלך רוצה שתיראי טוב.

הוא לא מצפה שתיראי כמו מלכת יופי, הוא רק לא רוצה לראות אותך מוזנחת, בטח לא לפני החברים שלו. וגם כשאתם לבד בבית זה מבאס אותו. אז תפסיקי להתחשבן על זה שהוא מסתובב בבית עם הטרנינג מהתיכון ואת צריכה ללבוש שמלת נשף, וגם אל תלבשי שמלת נשף! פשוט אל תיראי מוזנחת. זה הכל.

ואין צורך להסביר על הקצה השני, נכון?

כמה מילות סיכום

יקירה: טפחי וחזקי בעצמך את ההתנהגויות האלה – וכך תגרמי לגבר שלך לבוא הביתה בשמחה. ככל שתצליחי לעקוב יותר אחר הכללים הללו – כך יקטנו הסיכויים שהוא יחפש לעצמו צרות בחוץ, ויגדלו הסיכויים שאת תהיי מאושרת כי הוא ישמח לתת לך את מה שאת צריכה ורוצה ממנו!

ואם החלטת שמשהו מתוך הרשימה לא מוצא חן בעינייך ואת לא מתכוונת לקיים אותו – אז אל תקיימי. אבל תדעי מה הוא צריך, תדעי שהוא לא מקבל, ותביאי בחשבון שזה משהו שיכול להביא לך בעיות, ותחליטי בצורה מושכלת אם זה כדאי.

אז בהצלחה יקירתי, ואל תדאגי, גם הצרכים שלך יועלו פה על הכתב…

בקרוב…