יקירי, הנה האמת:

בחמש השנים הראשונות שלכם ביחד, אסור לך להעביר ביקורת על בת הזוג שלך כי היא פשוט לא יכולה לשאת את זה.

אם היית מישהו אחר זה, אולי היה עובר. אבל כשזה אתה – זה חץ מורעל ישר ללב.

למה? כי המילים שלך מורידות לה את הביטחון העצמי לרצפה והיא במיידי נכנסת לסרט של "אני לא מספיק שווה והוא תיכף עוזב אותי וחוזר למיתולוגית"…

למה זה קורה?

כי בזמן העתיק כולנו שרדנו רק כי היינו חלק משבט. אנחנו קטנים וחלשים, וכוחנו היה בכך שחיינו כקבוצה. צדנו ביחד, ליקטנו ביחד, גידלנו ילדים ביחד, שמרנו על השבט ביחד. וככה נטמעה ההכרה שביחד = חיים, ואילו לבד = מוות.

היום, בעידן המודרני, הפסקנו לחיות עם כל השבט, והזוגיות שלנו היא שהפכה להיות קבוצת הבסיס, ההתקשרות הכי חשובה מכל ההתקשרויות שלנו. ולכן, לכל אחד מאיתנו יש אינטרס אדיר שבן הזוג שלי ירצה להישאר איתי. ואם הוא מבקר אותי, אם אני לא מספיק טובה בשבילו, אולי הוא לא רוצה אותי יותר, ואז הוא ינטוש אותי ואני אהיה לבד, ואז אני אמות.

אז נכון, ההכרה שלנו לא נשמעת לנו ככה, וכשאתה מבקר את בת הזוג שלך היא לא מרגישה שחייה בסכנה, אבל במוח העתיק שלנו, באינסטינקט, זו ההרגשה. וזה הכי קשה ומפחיד שיש.

והכול, בגלל איזו ביקורת קטנה, שבכלל לא ייחסת לה חשיבות.

אני מזכירה לך שבת הזוג שלך לא חושבת שהיא מושלמת:

ממש לא. למעשה, ההיפך המוחלט הוא הנכון. היא יודעת בדיוק מהן נקודות התורפה שלה, ואפילו אם היא לעולם לא תודה בזה, היא מבינה מצוין איפה היא מאכזבת אותך.

אבל כל כך חשוב לה להיות מספיק שווה בעיניך, שכל שביב ביקורת עשוי לערער אותה.

ולוקח די הרבה שנים עד שהיא מסוגלת לשים דברים בפרופורציה, ולא להיבהל מכל עניין קטן.

אז מה עליך לעשות כדי שהיא תתחיל לשמוע אותך כבר היום?

עליך להשמיע את התוכן של הביקורת, בלי שזה יישמע כמו ביקורת.

ומה שעושים הוא שמתייחסים אל התוכן כאל בעיה משותפת של מערכת היחסים, ומבקשים עבודת צוות לפתור אותה. וזה נשמע ככה: "אני מבקש  שנחשוב יחד על פתרון לבעיה שקיימת במערכת היחסים שלנו".

אולי זה נראה לך כמו מניפולציה, אבל כשהכוונות שלך הן טובות, וכשאתה מנסה להגיע לתוצאות טובות עבור שניכם, זה לגיטימי. מניפולציה זו לא מילה גסה.

וככה עושים

1.  בשנייה שאתה מת להעביר ביקורת, תעצור את עצמך. תשתוק. שום דבר טוב לא יצא מזה. תנשום.

2. תתרגם את הביקורת לבקשה לפתור ביחד בעיה משותפת, לטובת מערכת היחסים שלכם.

3. תנסח את הבקשה שלך ככה שלעולם לא יצאו לך מהפה המילים "תמיד" או "אף פעם".

4. תציין כמה חשוב לך שיהיה לכם טוב ביחד.

5. תציע פתרון לבעיה ותבקש הצעות ממנה.

בוא ניתן דוגמא:

נאמר שאתה כועס על כך שבת הזוג שלך לא מסכימה שתצא בלעדיה לפגוש את החברים שלך, אותם אתה רואה בימי רביעי למשחק הפוקר השבועי שלכם, משהו שאתם עושים מאז הצבא.

עד היום מה שקרה הוא ששתקת חלק מהזמן, ובחלק אחר התפרצת עליה שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה, ושחתונה זה לא מאסר עולם. נכון?

נחמד בשבילך, כי שחררת לחץ, אבל ברור שהזקת לעצמך כי גם לא קיבלת את מה שרצית, וגם בת הזוג שלך חטפה את הג'ננה.

אז מה לעשות בדיוק?

אומרים לה ככה: "אני מבקש שתעזרי לי ונפתור ביחד בעיה שקיימת בינינו כי הזוגיות שלנו הכי חשובה לי בעולם.

אני מאד רוצה שנמצא את הדרך בה אני אוכל לצאת עם החברים שלי ומצד שני את לא תרגישי לבד.

אני מציע שנסכים שאצא פעם בשבועיים, ובאותו היום את תצאי עם החברות שלך.

אשמח לשמוע כל הצעה שיש לך, ושנדבר על זה עד שנגיע לפתרון שטוב לשנינו. מה את מציעה?"

ומה הרווחת:

היא שמעה פה ביקורת? לא!

השגת הקשבה לתוכן הדברים שלך? ממש כן!

הגברת את הסיכוי לפתור את הבעיה שלך? בהחלט!

וגם שיפרת את היחסים איתה? או יה, בייבי!

אז מילה לסיכום:

כשאתה רוצה להיות חכם ולנהל את מערכת היחסים שלך באפקטיביות, המנע מביקורת מתוך הבנה שזה הרסני בשביל בת הזוג שלך וגם פשוט לא עובד!!! במקום זאת, בקש עבודת צוות לפתרון בעיות.

אז יאללה, לך לעשות, ולהתראות במייל הבא!

וכמובן שאשמח אם תשאיר לי תגובה או שאלות – עליהן אני מבטיחה לענות!

שלך,

מיכל

4 תגובות עד כה.

  1. דיאנה הגיב:

    אני לקחתי את המאמר הזה לכיוון ההפוך.. שבו אני (הבחורה) נותנת ביקורת לגבר שלי.

    כדי לפתור את הבעיות ללא ביקורת.. שאני באמת מנסה לפי השיטה שלך, הוא לא בדיוק מתעורר מזה.. השיחה הזו נשכחת וזה נעלם עד לפעם הבאה.

    מצד שני, יש לי בעיה בלדבר פנים מול פנים (או בטלפון) בצורה הזו. ואני אומרת הכל בצורה הכי עדינה שאני יכולה ולא בהרבה משפטים, כי קשה לי.
    בכתיבה הרבה יותר קל לי, וניסיתי גם את זה.

    ושום דבר לא עובד.. אני הגעתי למצבים של מחשבות על פרידה. ואני לא מסוגלת לעשות את זה, אני רוצה לדעת שאני ניסיתי לעשות כל שאפשר על מנת לפתור את הבעיות הזוגיות.
    אבל, זה קשה כשרק אני זו שמנסה.

    מה עושים?
    ואיך אני יכולה לפתור את בעיית הדיבור שלי?
    כי לפעמים אני אשמה בזה שאני לא מדברת.. ככה לפחות אני חושבת.

    שוב תודה

    • michal הגיב:

      הי דיאנה,

      תודה על השיתוף,

      העבודה הזוגית היא עבודה מורכבת שלוקחת זמן, במיוחד כשמדובר בשינוי מבוקר של הרגלים של שנים ארוכות.

      אל תוותרי ותמשיכי לנסות לדבר איתו!

      יחד עם זאת אכן כדאי לבחון גם מהכיוון שלך למה השיח שלך לא אפקטיבי עם הבחור שלך. מה את עושה שלא עובר אותו?

      את מוזמנת לבוא להתייעץ, וגם, כמובן, להאמין שדפוסים ניתנים לשינוי!

      שלך,
      מיכל

  2. מנשה יוסף הגיב:

    תודה רבה נושא הזה באמת בעייתי אצלי אני אשמח להשתפר בעקבות המאמר .

  3. יוסי הגיב:

    שלום מיכל!
    קודם כל אני רוצה לומר לך שהיום זה פעם ראשונה שראיתי את המאמרים שלך ומאוד אהבתי, דבר נוסף, לגבי הביקורת כלפי בת הזוג, בהתחלה ניסיתי את הרעיון שלך וכל דבר שהיה לי לומר לה הכנסתי אותי בתוך האמירה לדוגמא מאוד מפריע לי שאנחנו כך וכך ועם כל זה לא ראית שזה עזר מה שאין כן כאשר ביקרתי בצורה ישירה אולי זה קצת הפריע אבל השיפור קרה
    הייתי שמח לשמוע את דעתך בעניין.
    תודה.

אפשר בהחלט להשאיר לי תגובה בלי שם ואימייל!
ואחרי שהגבתם (תודה!) אנא חכו יממה וכנסו שוב. אני תמיד עונה!
ניתן גם לשלוח לי מייל בפרטי - michal.mycoach@gmail.com - אני תמיד עונה!