הי חברים,

כתבתי לכם בבלוג שלי על המחיר הכבד שכולנו משלמים כשאנחנו מטיחים זה בזה האשמות, כשאנחנו מתרגלים לדיאטת האשמות הדדיות בתוך מערכת היחסים הזוגית שלנו. גם לא מקבלים את מה שרוצים – וגם מחבלים במערכת היחסים שלנו.

למי שלא קרא עדיין על שוד הכספות הגדול, הנה הקישור, ממליצה לכם להיכנס ולקרוא:

לחץ כאן כדי לקרוא "מה המשותף לשוד בנק ולתקשורת זוגית?"

הבנו שהאשמות לא יובילו אותנו לשום מקום וכדי לקבל את מה שאנחנו צריכים בזוגיות, עלינו לעבוד חכם יותר. כלומר, עלינו לפעול ככה שבן או בת הזוג לא ירגישו שאנחנו מאשימים אותם במשהו. למרות שזה בדיוק מה שאנחנו רוצים לעשות.

אז הנה הטיפ, שיסביר לכם איך לעבוד חכם.

או, יותר נכון: איך לתרגם את ההאשמה של הדבר הזה, שכל כך מעצבן בבן או בת הזוג שלנו ושאנחנו מתים לשנות אצלם, ושיתחילו סוף סוף לפעול אחרת. ובו בזמן לשמור על מערכת היחסים שלנו טובה ושמחה:

מוכנים?

אז יאללה לעבודה:

1.      כתבו על דף את הנוסח של ההאשמה הקבועה שלכם כלפי בן הזוג. למשל: "אתה אף פעם לא מרים את הגרביים שלך מהרצפה של המקלחת והן תמיד נשארות בשלולית, מחכות רק לי". או, בתחפושת לשאלה, החביבה על רבים מאיתנו, "למה אתה תמיד זורק את הגרביים הרטובים שלך בתוך השלוליות שאתה משאיר במקלחת? (שימו לב, יש כאן האשמה כפולה, הן בדבר הגרביים והן בדבר השלוליות, מתוחכם, נכון?).

הערה לבנים: בפעם הבאה אכתוב בלשון נקבה, ואתם תצאו נסיכים. ובכל מקרה, אצלנו בבית, אני ולא בעלי משאירה שלוליות…

2.      עכשיו נסחו מחדש את ההאשמה הזו לבקשה, שמתחילה במילה "אני" ולא "אתה" ושכל כולה סובבת סביב הצורך והרצון שלכם מבן או בת הזוג. למשל:

"כשאני נכנסת לחדר האמבטיה ויש שלוליות על הרצפה והגרביים שלך זרוקים בתוך השלוליות, אני יכולה להחליק וליפול, אני צריכה לאסוף אחריך כביסה ואני גם צריכה לנגב אחריך את הרצפה. וזה מעציב אותי, כי הצרכים שלי לא מקבלים מענה. אז אני מאד מבקשת ממך בפעם הבאה לנגב את הרצפה ולשים את הגרביים בכביסה אחרי המקלחת, בשבילי."

שימו לב – המילה "אתה" לא נאמרה אפילו פעם אחת בתוך המשפט הארוך הזה. היו שם הצרכים שלי, הרגשות שלי, והבקשות שלי. וזהו.

3.      עכשיו קחו את המשפט הזה ותרגלו אותו. ואחר כך לכו לבקש מבן הזוג את הבקשה שלכם, לפי מה שכתבתם. והיזהרו לא לגלוש להאשמות. ומאד חשוב שתשמרו על טון רך ולא תוקפני.

4.      ואחרי שבן הזוג הגיב, תבדקו עם עצמכם עד כמה הצלחתם. אני מבטיחה לכם שגבוהים עד מאד הסיכויים שבן הזוג לא התעצבן ולא נאטם למשמע הבקשה שלכם, וזו כבר התקדמות במישור של מערכת היחסים ביניכם. אפילו אם עדיין לא הגעתם לרצפה יבשה או נקייה מגרביים. הנה, חסכתם עצבים ואולי אפילו מריבה, ואתם בדרך לקבל את מה שאתם רוצים.

5.      מאד סביר שלא תצליחו לבקש נקי בפעם הראשונה, כי זה לא פשוט לנסח בקשה נטולת האשמה, אבל תמשיכו לנסות, אל תוותרו, כי זה עובד ובגדול.

6.      עכשיו הכינו את עצמכם: זה לא הולך לעבוד בפעם הראשונה. בן הזוג לא יזכור מחר להרים את הגרביים. וגם לא בפעם השנייה. זה לוקח זמן ולא מעט חזרות. אבל אל תתייאשו! חזרו על הבקשה במשך שבוע רצוף, בלי לוותר לעצמכם, כי מבטיחה לכם שתהיה תמורה לאגרה! חשוב שתדעו, שהרגלים חדשים לא נקנים ביום אחד ולפעמים אפילו לא בשבוע, אבל ההתמדה משתלמת – ובגדול!

7.      הפרינציפ שעובד כאן הוא פשוט: בניגוד להאשמות, שאף פעם לא עובדות, הדרך היחידה לגרום לבן או בת הזוג שלנו להסכים לפעול בדרך שאנחנו רוצים, היא לפנות אליהם בדרך שתאפשר להם לשמוע מאיתנו מה אנחנו צריכים בלי להתנגד. ובקשה היא הדרך היחידה לאפשר להם לשמוע בלי להתנגד!

8.      ויום אחד, תבואו הביתה, והרצפה תהיה יבשה, והגרביים יהיו בסל הכביסה…

9.      אז אנא הכניסו טוב טוב לראש: המטרה שלי בתקשורת הזוגית איננה שאני אדבר (אאשים / אבהיר את הנקודה / אדרוש הסכמה, או בקיצור, אכריח את בן הזוג שלי לפעול לפי מה שאני רוצה); המטרה היחידה שלי בתקשורת הזוגית היא שנהיה מסוגלים, אבל על אמת, לשמוע זה את זו!

מקווה שתרמתי לכם, וכמובן אשמח אם תשאירו לי תגובות, לחצו כאן לקישור לדף הפייסבוק